les ptites histoires^^

appartir de maintenant, chaque jour,je poste un article de naheulbeuk pioché dans l'encycloneubeuk.je suis pratiquement certains que personnes ne les lira alors je fait juste un essai jusqu'a la fin de la semaine pour voir si on post dans ce topic ou si le forum est définitivement inactif...

La pizza

fleuron de la gastronomie ogre


Les ogres savent faire la cuisine et les papiers peints. N’essayez pas de leur faire faire les deux en même temps, vous auriez vite fait de vous retrouver avec de la colle à papier dans la soupe [1]. Mais ils n’en sont pas moins créatifs.
Ainsi, l’ogre Dza, apprenti boulanger à Glargh, eut-il l’idée géniale de mettre de l’huile d’olive dans une pâte à pain. Sa recette innovante est à l’origine des "pains Dza", des tartines sur lesquelles, en bon ogre, Dza mettait tous les ingrédients qui lui tombaient sous la main. Avec le temps, "pain Dza" devint "pizza", simplement parce que c’est plus facile à prononcer.
De nos jours, la pizza s’est intégrée à toutes les cuisines de la terre de Fangh, moyennant quelques adaptations.


La pizza ches les ogres : l’esprit originel

Les ogres ont conservé l’idée de Dza en garnissant leur pâte avec des ingrédients variés. Ils mettent un point d’honneur à ne mentionner aucune recette fixe quand on leur en parle, mais il y a de grands classiques comme la pizza gobelin, la pizza cochon entier, ou dans les grandes villes, la pizza poubelle, composée avec art dans les ruelles derrière les auberges. Si un ami ogre vous propose de goûter à sa pizza, vous serez au plus proche des origines du pain Dza, mais à moins d’être un ogre vous-même, plus dure sera la digestion.

La pizza chez les humains : l’esprit tomate

Les humains se distinguent des ogres en ce qu’ils ont très vite adopté une base comprenant, outre la pâte à pain Dza, une sauce à base de tomates et d’herbes. A partir de cette base commune, les recettes élaborées sont différentes selon les régions, et chacun prétend que la sienne est la meilleure [2].
Au rang des recettes emblématiques, citons la pizza Valtordu (boudin et fromage de brebis), la pizza Monts de Gzor (fines tranches d’ours mariné), ou encore la pizza Elibed (fromages des prairies bordant le fleuve, dont le fameux fromage d’ânesse côté Kwzprtt).

La pizza chez les elfes : l’esprit nature

La recette elfique du pain Dza contient plus de levure, pour donner au pain une texture alvéolée qui rend la pizza plus légère. D’autre part, les elfes refusent de garnir leurs pizzas avec des produits d’origine animale, fromage mis à part. Chez eux, on retrouve donc une grande variété de légumes et de fruits, mais ni viande, ni poisson, ni oeufs. Comme le reste de leur gastronomie, la pizza elfique présente donc une carence certaine en protéines, qui explique bien des choses sur ceux qui s’en nourrissent. Heureusement, nous autres elfes noirs avons rompu avec ces désastreuses habitudes alimentaires.
Ceux qui ne sont pas rebutés par la verdure pourront goûter la pizza choux (chou blanc, chou de Glargh, chou-fleur et brocoli) ou bien l’originale pizza sucrée d’été (pêche, abricot, melon et mirabelle). Mais si un restaurant vous propose une pizza Glandorn, fuyez, il s’agit d’une simple pâte à pain Dza, même pas cuite !

La pizza chez les nains : l’esprit bière

Pour la plupart des nains, le propre de la bonne nourriture est de bien accompagner la bière. A ce titre, la pizza à la mode naine est riche et tient bien au corps. Les ingrédients privilégiés sont la pomme de terre, la saucisse, les lardons, ou tout autre type de viande bien nourrissante. Le tout est systématiquement recouvert d’une épaisse couche de fromage, pour la relative imperméabilité que celle-ci apporte à l’ensemble. Quand on chante et danse toute la nuit, en s’accompagnant de grands gestes de la main qui tient la chope, c’est important.

La pizza chez les trolls : l’esprit... euh... troll

Les ogres eux-mêmes n’imaginaient pas qu’un jour les trolls reprendraient à leur compte la fameuse recette de Dza. En effet, ce qui se rapproche le plus de la gastronomie pour un troll consiste à farcir le bestiau avant de le cuire, sans même le vider au préalable. C’est pourquoi la pizza trolle n’existe que dans les villes, où ils peuvent acheter la pâte à pain qu’ils n’ont pas la patience de fabriquer eux-mêmes. A ma connaissance, il n’existe qu’une seule recette de conception trolle : c’est la pizza elfe-pomme, que vous pourrez goûter si vous descendez à l’auberge "Chez Khlr", 5 rue des Pots-Pourris à Waldorg [3].

La pizza chez les hobbits : l’esprit gastronomique

Cham von Schrapwitz me fait savoir qu’il a été invité à un festin hobbit dont le plat principal était une pizza, telle qu’on la conçoit dans les cuisines de ces légendaires amateurs de bonne chère.
A savoir : foie gras, magrets de canard fumé, lardons, oignons, un demi-poulet, deux pavés de thon, un bon tournedos, deux oeufs, des tranches d’ananas confites... La même garniture pour chaque convive...

Merci bien, cher collègue. Le menu doit expliquer ces aigreurs d’estomac que vous semblez ressentir depuis quelques années.


[1] D’où l’expression "avoir une colle dans le potage".

[2] Oui, la psychologie humaine est prévisible au point d’en devenir ennuyeuse.

[3] Dépêchez-vous quand même, l’APRE (Association Pour le Respect des Elfes) a déposé plainte contre Khlr pour lui faire fermer son auberge, et ils pourraient bien y arriver, ces cons.

pa beaucoup de succès mais je garde espoir!

aujourd'hui,l'article est sur les nains^^


Nains (les) : idées reçues

Il ne faut pas croire tout ce qu’on vous dit !


Les Nains sont sans doute le peuple sur lequel circule le plus grand nombre d’idées reçues. Il était temps [1] que quelqu’un les examine en détail.
Le but de cet article n’est ni de discuter de l’origine des Nains, ni de leur Histoire, laquelle est passablement complexe et alambiquée. Il s’agit plutôt de livrer à l’aventurier de niveau 1, aussi inculte qu’anonyme, qui constitue le gros de nos lecteurs quelques indications élémentaires pour l’interaction avec le peuple des longues barbes aux courtes jambes [2] (en clair, comment causer aux Nains en quelques leçons). Grâce à ces judicieux conseils, vous éviterez de vous essuyer les pieds sur la barbe du Roi Nain Knarafax III l’Ennervé en la prenant pour un paillasson. Il y a des fois ou il vaut mieux garder ses chaussures sales, et le mieux est parfois l’ennemi du Nain [3].
Je décline par avance toute responsabilité quant aux coups de hache qui pourraient résulter d’une mauvaise utilisation de mes conseils et conclusions sur les Nains. Après tout, nul n’est prophète en son pays, et le propre du « consultant » est de toujours avoir raison : si ça foire, c’est que vous avez mal suivi ses conseils.


Les Nains sont petits

Tout est relatif ! La plupart des Halflings, Hobbits et Gobelins trouvent les Nains trop grands. Ces derniers ont aussi tendance à trouver leurs haches trop affûtées. Le terme « nain » est passé dans la longue des Hommes pour qualifier une personne de petite taille. En langue des Elfes, leur nom se traduit plutôt par « irascible barbu qui m’arrive à la ceinture que j’ai fort belle d’ailleurs ». Chez les Halfings, on les appelle « grands barbus mécontents ». Chez les Gobelins on les qualifie de « zut on est pas assez nombreux, fichons le camp voilà les haches à barbes ». On voit bien que la taille n’est pas un critère pour tout le monde.

Les Nains sont stupides

Là encore, tout est relatif. Mais franchement : pensez-vous qu’un peuple arriverait à développer 564,345,712 insultes contre les Elfes sans avoir une lueur d’intelligence ? Pensez-vous qu’on brasse de la stout sans une once de logique ? Pensez-vous qu’on forge des « haches runiques +5 contre les Castors Ninjas » en étant une tanche complète ? Ne sous-estimez pas l’intelligence d’un Nain : elle ne se mesure pas à la taille, contrairement à ce que pensent certains Elfes de 2m04. Je vous l’accorde, beaucoup de jeunes guerriers Nains ne brillent pas par leur intelligence. Mais comme ils vivent longtemps, ils ont le temps d’apprendre.

Les Nains sont susceptibles

C’est un point qui fait débat chez les historiens. La plupart des Nains détestent qu’on les insulte sur leur taille, leur barbe, leur caractère pénible ou la qualité de leurs vannes. Mais en quoi sont-ils différents des autres espèces douées de conscience ? Essayez donc de dire à un chez Orque qu’il est aussi malin qu’un verre d’eau tiède, et vous verrez s’il est moins susceptible qu’un Nain (enfin dès qu’il aura compris). En fait, le plus simple pour éviter les impairs, c’est de ne pas leur parler du tout.

Les Nains sont chiants

Oui, sans hésiter. Ce n’est pas une idée reçue, ni même envoyée. Même entre eux, ils se vannent, s’invectivent et se balancent les pires insultes, cela fait partie de leur civilisation. « Va mourir sale résidu de fiente de Troll » n’est qu’une façon gaie et polie de se souhaiter une bonne journée dans leur langue. Le développement de quelques artifices comme les fameux bonbons Chiantos (TM tout ça) a renforcé encore cette capacité inouïe qu’a développé le peuple Nain à enmerder son monde. Cela dit, on peut comprendre cette propension à la chiantise. Je me demande bien de quelle humeur vous seriez si vous passiez 15 heures par jour sous terre dans une armure de plaque à casser des cailloux en vous prenant les pieds dans votre barbe. Si vous avez la réponse, c’est que vous êtes un Nain.

Il n’y a pas de femmes Naines

C’est presque vrai. Elles sont très rares. Et pour une raison simple : personne ne veut jouer de femme Naine dans un jeu de rôle. Ce qui fait que -fort logiquement- les univers qui en découlent en comportent très peu. Un peu comme les Nains imberbes ou sympas.

Les Nains sont avares

En quelque sorte. Mais l’avarice, en plus d’être un vrai problème de circulation artérielle, est une expression de leur culture. Elle les incite à creuser plus profond et à partir à l’aventure dans les donjons. Lorsqu’on les interroge (moyennant finance) sur leur avarice, ils considèrent en général qu’ils sont « économes » (51%), « prudents » (34%), « prévoyants » (41%), « raisonnables » (18%) et « enlève tes mains de ma bourse ou je te balance ma hache dans la face » (24%). En résumé, pour avoir un dialogue constructif et de bonnes bases de travail avec un Nain, ne parlez jamais d’argent.

Les Nains n’aiment pas le camping

C’est vrai. Les Nains détestent passer une nuit dehors, loin des grottes, des mines et de leurs cités des profondeurs. La plupart des Nains qualifient de « tente dégelasse » ce que la plupart des Humains considèrent comme des château de bonne construction. Lorsque les Nains partent faire du camping, il leur faut généralement 8 ans pour monter leur tente, le temps de scier les blocs de pierre, de les ajuster au millimètre, de graver des décorations, de poser une toiture en tuiles d’ardoise bleue et de chauler les murs proprement.

Les Nains sont perfectionnistes

Cela rejoint un peu ce que je disais précédemment. Les Nains ont horreur de la camelote. Ils ne veulent que la meilleure bière, les pierres les mieux taillées, les haches les mieux forgées et les mines les mieux étayées. Ce perfectionnisme les conduit souvent à utiliser des adjectifs peu flatteurs pour qualifier le travail des autres races. Ils ont le plus grand mépris pour le travail du bois par les Elfes, qui n’ont rien compris à l’esthétique de la maçonnerie. Quant aux productions humaines ou orques, elles n’ont droit qu’à un reniflement dégoûté accompagné de quelque chose du genre « c’est de la merde » quand on leur demande un commentaire constructif et argumenté.

Les Nains sont rancuniers

Pas au-delà d’une cinquantaine d’années. C’est du à leur formidable mémoire. Ils n’oublient jamais ce qu’on leur fait, et le mot « pardon » n’existant pas dans la langue des Nains, ils sont bien incapables d’y avoir recourt. Etant avares, perfectionnistes et chiants, la rancune vient naturellement, si l’on peut dire.

Les Nains mangent des pierres

Il s’agit là d’une déplorable rumeur. Non, ils ne mangent pas des pierres (enfin seulement dans certaines préparations, comme les bonbons). Cela vient du « pain de route Nain », qui est au lembas ce que le kouign-aman est à la feuille de laitue. L’effet qu’en produit une bouchée sur un estomac humain est semblable à celui d’un kilo de granite moulu, ceci explique donc cela. Le pain de route des Nains n’est composé que de farine, de blanc d’œuf et de saindoux. A la réflexion, on peut préférer manger de la pierre.

A la relecture de cet article, je me rends compte que, loin de dissiper les idées reçues, je les ai plutôt confirmées. Oui, ce sont des sales nabots poilus sont chiants, irascibles, pénibles, braillards, radins et rancuniers. Mais ils sont aussi fêtards, appliqués, courageux jusqu’au suicide, ils font des armes qui déchirent (au sens propre) et sont de bonnes compagnie dans les tavernes.

C’est paradoxal, non ?

Le premier LJL qui répond « c’est pas faux », je l’utilise pour nourrir la bête des douves...

[1] petit navire !

[2] ce qui est l’exact contraire des Elfes, ce n’est pas un hasard

[3] ou du bien je sais plus





Design : Pen of Chaos / Illustrations de l'interface

C'est pas faux

suite demain

peut on éviter de flooder SVP

Dis donc faut avoir envie d'écrire tout ça!

j'allais le dire

voila c'été juste une remarque^^

article suivant ^^








Le Cochon Mutant

Une créature qu’elle est bien pour votre Donjon


On raconte que Khornettoh créa le cochon mutant à l’époque des grandes Guerres Chaotiques, pour accélérer le traitement des déchets dans sa forteresse. On imagine bien qu’avec toute une cour et toute une armée à nourrir, il devait y avoir en effet beaucoup trop d’épluchures pour espérer s’en débarrasser en les donnant à manger aux gobelins. Cette nécessité, couplée au caractère si particulier du Dieu Chaotique de la Guerre, explique les traits pricipaux du cochon mutant, une créature plutôt sympathique, même si certains pensent que ça aurait été beaucoup plus drôle si Slanoush s’en était mêlé.
Le cochon étant déjà à l’origine une création de Khornettoh [1], il n’y avait pas grand-chose à changer, juste quelques améliorations à prévoir. C’est pourquoi l’apparence du cochon mutant n’est pas très différente de celle de son cousin non muté.

Malgré tout, on ne risque pas de les confondre.

Bien qu’il ait le corps massif, les pattes fortes et le groin jovial, le cochon mutant sort tout de suite du lot, car il fait en moyenne un mètre cinquante au garrot, la taille d’un petit cheval. Avec la différence de morphologie, on peut compter qu’il pèse trois fois plus, soit environ une tonne et demie. Mais en fait, personne ne peut le certifier, faute d’avoir réussi à peser un cochon mutant. De toute façon, je n’ai jamais rencontré un propriétaire qui se souciait du poids de ses animaux.

Autre particularité, qu’on peut considérer comme la marque du Chaos : si le cochon normal peut avoir une peau qui va du rose au noir en passant par toutes les teintes de marron entre les deux, le cochon mutant est tout en nuances de rouge. Rouge clair, rouge pétard, rouge sang... Ainsi l’a voulu Khornettoh. Apparemment, le Dieu de la Guerre ne se contentait pas de faire manger des épluchures à ses créations. Il les envoyait parfois sur le champ de bataille, en tant que préposés à l’écrabouillage des blessés. Dans ces conditions, le rouge, c’est encore ce qui se fait de moins salissant.

Evidemment, si le cochon mutant n’avait été qu’un gros cochon rouge, l’espèce n’aurait probablement pas survécu jusqu’à nos jours. En reprenant la porcherie, au début du siège de la forteresse de Khornettoh, les troupes de la terre de Fangh auraient fait un gigantesque barbecue, une provision de salaisons pour vingt ans [2], et on n’en aurait plus jamais parlé. Mais les généraux Meuldor, qui se doutaient qu’ils mettraient du temps à faire tomber le Tangorodrigue, préférèrent garder les cochons, qui, à être chaotiques, n’en simplifiaient pas moins la gestion des déchets [3].
Ce qui nous amène à la caractéristique principale du cochon mutant.

Si votre Donjon ne dispose pas d’un tout-à-la-rivière, c’est la solution qu’il vous faut. La bestiole est capable d’ingérer toute matière organique, morte ou vivante, putréfiée ou pas. Dans sa mangeoire, le fémur le plus solide n’est guère qu’un morceau qui craque sous la dent. Le cochon mutant peut également se nourrir des déjections des autres, qu’il avale avec le même appétit que le lembas, pourtant connu pour mettre à mal les estomacs normalement constitués [4]. Il peut ingérer chaque jour jusqu’à la moitié de son poids, ce qui représente tout de même une belle quantité de déchets. Pensez juste à retirer les emballages, les cochons mutants digèrent très mal la ferraille.

Si votre Donjon produit peu de déchets, inutile de sacrifier des gobelins en compensation. Le cochon mutant est un animal très sobre, qui peut se passer de manger pendant plusieurs jours. Cependant, les amateurs de supplices amusants pourront toujours s’amuser à jeter des aventuriers dans la porcherie, pour peu qu’ils aient pensé à la construire en contrebas d’un pont ou d’une grille menant à la salle du trésor. Un cochon mutant affamé est un redoutable prédateur, surtout quand on n’a nulle part où s’enfuir. Ménagez-vous un bon point de vue pour profiter de la scène, et travaillez votre rire sardonique pour effrayer d’éventuels survivants.

Le seul problème qui peut réellement se poser, en termes d’entretien, c’est la gestion du lisier. Quand on n’a pas de tout-à-la-rivière, la solution la plus simple reste de s’en servir comme fertilisant pour les champs [5]. Sinon, le lisier séché peut aussi servir de combustible, à réserver aux trolls et aux gobelins à cause de l’odeur, ou de munition pour des armes de siège. La bombarde à lisier est au moins aussi amusante à utiliser que la catapulte à vache.

Evidemment, le cochon mutant ne fait pas partie de ces animaux mutants que vous pouvez équiper d’un casque et d’une lance pour patrouiller dans les couloirs, mais il reste un animal attachant, à la fois très utile et sociable... comme un cochon, en fait. Indispensable pour un Donjon à figure humaine. Ou plutôt porcine. Ce qui revient presque au même, les deux espèces étant plus proches qu’on ne le croit [6].


[1] Le cahier des charges prévoyait une créature très rustique et pas trop stupide, capable de suivre les armées au combat et de les nourrir en cas de disette. Slanoush, qui voulait se venger des facéties du Dieu de la Guerre, ajouta la queue en tire-bouchon. Khornettoh, furieux, eut alors cette phrase mémorable :
"Tu ne peux pas faire la queue comme tout le monde ?"

[2] N’étaient-elles pas menées par Galahadrillette ?

[3] Malgré tout, certains animaux s’enfuirent et retournèrent à l’état sauvage. Il semble qu’ils se soient croisés avec des sangliers pour donner une race nouvelle, le sanglier de guerre. Ayons une pensée pour les pauvres laies qui ont porté jusqu’à terme, et surtout mis au monde, des marcassins mutants surdimensionnés.

[4] C’est peut-être la fin d’un mythe pour certains, mais si après deux ou trois bouchées de lembas, un humain standard n’avale plus rien jusqu’au lendemain, c’est parce qu’il a l’estomac à l’envers et pas pour autre chose.

[5] A condition de trouver un cultivateur qui accepte de traiter avec vous. La plupart du temps, quand ils voient arriver un maître de Donjon, ils partent en courant, implorent à genoux, ou offrent leur fille en échange de la vie sauve. C’est assez frustrant.

[6] Dans chaque porc, il y a un homme qui sommeille, à moins que ce ne soit le contraire.

je croi ke je v demander a destroy de le balaner aux archives...

bon sa c calmé^^

non vas-y envoi ça fais de la lecture quand ta rien à foutre mdr

Peuplez votre Donjon (première partie)

Les peaux-vertes et les non-morts


Une enquête Union Fanghienne des Chaosiens - Qui Choisir ?

Vous vous êtes toujours demandé comment protéger efficacement votre donjon contre les aventuriers trop cupides, mais vous êtes soucieux de votre image ? Cette enquête comparative est là pour vous...


Les peaux-vertes et associées

Dire que les peaux-vertes sont des créatures récurrentes des donjons est à la fois un pléonasme et un oxymore. S’ils grouillent dans les couloirs et les sous-sols, ils sont d’une saleté à faire fuir n’importe quelle autre créature...

Avantages géneraux : les Peaux-Vertes ne sont pas trop difficiles au niveau de leur alimentation. Au pire, ils peuvent même se nourrir sur leurs propres réserves, en éliminant les faibles.

Inconvénients généraux : Les PV sont très sales. Penser à leur prévoir des quartiers privés loin des zones chic de votre donjon. Problèmes de voisinage avec les nains et les elfes. Ils mangent aussi beaucoup (pour leur taille).


les gobelins :

-coût : 1
-entretien : 1
-réputation : 1 (le gobelin est très mal considéré par toutes les autres races vivantes ou non. Ceci dit, si vous n’avez pas peur de passer pour un DK terriblement fauché, ou que vous n’avez rien à prouver, leur nombre peut être une arme redoutable... [1])
-Avantages : nombreux, pas chers, demandent peu d’entretien
-Inconvénients : relativement fragiles. En plus, ils ont tendance à jouer du tambour jusqu’à des heures indues. Sans compter que nourrir une horde coûte cher.

Les orcs :

-coût : 2 (3 si vous vous voulez le fabriquer vous-même)
-entretien : 1
-réputation : variable (de 2 si vous n’en avez que quelques-uns à 4 si vous en avez beaucoup que vous avez fabriqué vous-même)
-Avantages : grands et forts. Les plus intelligents d’entre eux ne sont pas trop bêtes, mais ceux-là, vous n’arriverez pas à en ambaucher... Une autre solution est d’en fabriquer vous-mêmes (voir pour cela le manuel Je Fabrique Mes Uruk-Hai En 10 Leçons, aux éditions StarWoman)
-Inconvénients : grands et forts. L’orc de base a tendance à frapper d’abord, et à ne pas discuter ensuite.

les trolls :

-coût : 2
-entretien : 3
-réputation : 4 (le troll a beau être bête, sa force et sa taille sont légendaires, ce qui en fait un adversaire de choix.)
-Avantages : le troll est très grand et très fort. En plus, il est vraiment résistant.
-Inconvénients : le troll est très bête. Mais alors vraiment beaucoup. Et il a tout le temps faim. Au pire, vous laissez vos gobelins faire du trolling-sitter, ils ne se débrouillent pas trop mal.


les non-morts

Les non-morts [2] font partie du fond de commerce d’un bon donjon. Un donjon sans son fantôme, c’est comme une licorne sans sa corne, ce n’est plus la même chose. Le seul problème, c’est que ce fantôme ne se mouille généralement pas dans les affaires de défense de vos intérêts. Concentrons-nous donc sur des créatures un peu plus utiles pour nos vues.

Avantages généraux : A de rares exceptions près, les non-morts sont des créatures plutôt classe. Héberger dans vos cryptes une liche ou un vampire va tout de suite augmenter le standing de votre repaire. En plus, les non-morts font peur aux aventuriers. Ils sont aussi d’un entretien généralement peu coûteux (pas de frais de bouche), et propres, sauf exceptions.

Inconvénients généraux : De façon générale, avoir des non-morts chez soi suppose que l’on ait un nécromancien sous la main (ou qu’on en soit un soi-même). Pour les DK qui n’ont pas fait d’études supérieures, il est cependant possible d’en acheter à certains vampires, ce qui suppose d’avoir un carnet d’adresse fourni. Eh oui, dans la vie, c’est comme ça : soit on a l’intelligence, soit il faut du piston...


Les zombies :

-coût : 2 (un petit niveau en nécromancie suffit, voire simplement un pacte avec Niourgl)
-entretien : 2 (penser à laver les couloirs après leur passage)
-réputation : 1 (le zombie est un peu le gobelin des non-morts...)
-Avantages : économique à tous points de vue
-Inconvénients : très sale. Le zombie a tendance à baver partout, et à baver dans vos couloirs. En plus, le zombie est lent. Même un nain le bat de vitesse...

Les momies :

-coût : 3 (nécessite quelques opérations de préparation)
-Entretien : 2 (pensez à mettre des runes Béghonver sur vos porte et vos fenêtre)
-Réputation : 2 (mais c’est sous-noté...)
-Avantages : la momie possède de nombreux avantages par rapport au zombie. D’abord, elle perd rarement des petits morceaux, et elle ne bave pas. Ensuite, elle est beaucoup plus rapide (ce que peu d’aventuriers croient).
-Inconvénients : la momie demande malheureusement des opérations longues de préparation du corps encore frais : passage dans un bain de natron, dessication, vidage des viscères (qu’on peut réutiliser pour nourrir ses gobelins...). En plus, elle est très sensible aux mites...

Les goules :

-coût : variable (on peut trouver des goules à bon marché en soldes chez les vampires)
-entretien : 1
-réputation : 3 (mais c’est un peu surfait)
-Avantages : la goule se nourrit toute seule, est relativement propre (malgré une tendance à aimer les douves un peu fangeuses), et peut se reproduire lorsqu’elle aspire l’essence de sa victime.
-Inconvénient : Si vous n’êtes pas un non-mort vous-mêmes, vous allez devoir en acheter. En plus, si elles sont en manque, elles peuvent se retourner contre vous. Elles sont par ailleurs très lentes.

Les squelettes :

-coût 3 (le cours de l’os intact est assez élevé depuis la multiplication des masses Paf)
-Entretien 3 (pensez à passer les os au Tonibonyl une fois par siècle pour éviter une fragilisation de l’émail)
-Réputation 3
-Avantages : le squelette est le plus propre de tous les non-morts mineurs. En plus, il est vif, presque intelligent et sait se servir d’armes relativement sophistiquées. Installer un squelette dans une armure intégrale est aussi un bon moyen de faire croire qu’on possède un Golem de Fer.
-Inconvénient : sa fragilité. Le squelette a aussi une peur panique (et justifiée) des chiens.

Les fantômes :

-coût : variable (normalement, tout bon donjon est livré avec son fantôme, voire une famille)
-entretien : néant
-Réputation : 3 (on se demande parfois pourquoi)
-Avantages : Avoir un (voire plusieurs) fantôme chez soi, c’est vraiment la classe. En plus, ils ont tendance à être assez taquins, ce qui permet de bons moments de rigolade.
-Inconvénients : le fantôme ne sert à rien, et le plus souvent refusera de vous servir, sous prétexte qu’il était là avant vous. Parfois même, il vous pourchassera pour protester contre ce que vous faites de son donjon (alors que c’est le vôtre. Vous l’avez payé, non mais ! [3] ). Au pire, il prendra même le parti des aventuriers, et leur indiquera des raccourcis, vos plans secrets, etc. Attention donc !

Les non-morts majeurs (vampires, liches etc.)

-coût : variable (généralement, vous pouvez proposer à un non-mort majeur un forfait Coffin&Breakfast pour une somme plutôt modique)
-entretien : variable (dans le forfait, vous pouvez devoir lui fournir un quota de jeunes vierges, de sang frais ou autre. Attention aux petites lettres en bas du contrat...)
-réputation : 5 (un non-mort majeur chez vous, c’est vraiment classe)


Je ne m’étendrai pas sur les non-morts majeurs. Généralement, vous ne l’engagez pas au sens strict. Il s’agit plutôt d’un échange gagnant-gagnant entre vous et l’entité que vous hébergez. Vous lui fournissez le toit et un quota d’aventuriers, et il vous laisse l’usufruit de ses serviteurs mineurs (zombies, goules etc.), en plus de la réputation. Attention cependant à ne pas vous laisser voler la vedette !

Dans la prochaine partie : les bestioles à avoir, et celles à éviter...

[1] conseil qui m’a été donné par mon inestimable ami Cham von Schrapwitz

[2] Je précis tout de suite pour ceux qui croient qu’un non-mort ne peut plus mourir... Et bien si, hélas. Un non-mort sans tête est un non-mort mort. Généralement.

[3] Hein, quoi ? Vous l’avez volé et c’est le fantôme de votre ennemi qui vient vous pourchasser ? Vous l’avez bien cherché, ne comptez pas sur moi pour vous plaindre...