Blague special

c sky le detructeur de pc

et ouai c moi^^

vous connaissez l'histoire de scrachkiiiiiiiiiiscrachkiiiiiiiiscrochcrunchgloupmachmachmachschcroumpffgl
la petite souris ?
c'est une souris qui se balade et y a un chat qui passe et scrachkiiiiiiiiiiscrachkiiiiiiiiscrochcrunchgloupmachmachmachschcroumpffgl
la petite souris

Vous connaisez l'histoire de monsieur


Bah il a tellemtent rigoler qu'il a exploser

vous connaissez l'histoire de moinonplus?
ben...moinonplus.

je comprend pas bien le sens de ta phrase

moi non plus

1ere
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc....
'' Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant'' dit le jeune homme d'une manière vantarde. '' Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter...... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai ... lire la fin de la blague
bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire '', en faisant un clin d'œil au pharmacien, '' Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ''.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : '' Je ne savais pas que tu étais si timide''. Le jeune homme répond : ''Je ne savais pas que ton père était pharmacien''.


2eme
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :

La fille->- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et
jure sur la Madone qu'il va le plomber.


La fille->- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités."

Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette
et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et
s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une
chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.

- Si elle perd l'enfant...Et la le père le coupe, ne lui laissant pas le temps de terminer sa phrase...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- "Tu la rebaises....."

3eme

George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé
au Moyen-Orient. Après son discours, il permet une période de question.

Alors qui a une question? demande Bush.

Un petit garçon lève sa main.

Oui petit, quel est ton nom?

Billy, M. le président.

Quel est ta question Billy?

J'en ai trois M. le président:
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentements des Nation-Unis
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
3) Et qu'est-il arrivé d'Oussama Ben Laden?

A ce moment la cloche se met a sonner annonçant la récréation.

Bush dit:qu'ensuite il poursuivra la période de questions.

Au retour de la récré.

Bush demande: Où en étions-nous?
Ah oui, la période de questions.
Y a t-il quelqu'un qui a une question?

Un petit garçon lève sa main.

Oui petit, quel est ton nom?

Steve, M. le président.

Quel est ta question Steve?

En fait... J'en ai cinq M. le président:
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations-Unies?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récréation a sonné 30 minutes plus tôt?
5) Qu'est-il arrivé à Billy?

bof

.

ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù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pas de flood dan cet partie SVP

commen fé on s'envolé un éléphant???















































































comme ca

v vvv

Vous connaissez la blague de Toto au toilettes?
Nan?
Moi non plus il avait fermé la porte!

Monsieur et Madame Ouillette ont une fille, commet s'appelle-t-elle?

Réponse:Grace, parce que grassouillette.

Monsieur et Madame Dragou on un fils, comment l'appellent-ils?

Réponse: Robert, ben quoi? Ils l'appellent comme ils veulent.

Vas-y molusk racontes une blagounette.

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

C'est comme:

Tout les jours, un jardinier vois son parterre d'environ 10 choux à moitié mangé.
Un jour, avant d'aller se coucher, il affiche un pancarte disant:
<<J'ai empoisonné 3 choux.>>

Le lendemain, il reviens sur son parterre et vois une deuxième pancarte avec écrit:
<<Et moi j'en ai empisonné 4.>>

La maitresse demande :
Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
Ah bon, s’exclame la maitresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
Branlette et Champomy.

molusk a écrit:

La maitresse demande :
Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
Ah bon, s’exclame la maitresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
Branlette et Champomy.

Lol elle est trop forte celle-là!

Skywalker37 a écrit:

tu ma piquer mon emoticone est en plus vous l'avez rajouter eh beh je vous en donnerai plus des beau emoticone

Quelle est la différence entre toi skyounet, une ceinture, et une ras-de-cou?

Réponse : Le ras-de-cou serre le coup, la ceinture serre la taille, et toi tu sers à rien!! XD